Мученик, искуситель, каратель и жертвенник: а какой абьюзер у тебя?

Понятие «абьюз» не так давно используется в обществе, но, честно говоря, уже успело поднадоесть. Под абьюзом обычно подразумевают физическое или эмоциональное насилие, а человека, стоящего за этим насилием, называют абьюзером. Сегодня этот термин звучит из каждого утюга и любая школьница, прочитавшая в соцсетях один пост о психологии, оперирует данным понятием где надо и не надо — потому что сложился определенный тренд. На самом же деле абьюз — тема серьезная. Любое насилие — физическое или психологическое — не есть норма, и это должна понимать всякая жертва, столкнувшаяся с насильником. Но здесь возникает еще одна проблема: не все абьюз могут распознать и не всегда он заметен в начале отношений (не только романтических, но и рабочих или дружеских). И вообще: что если ты сам абьюзер? Об этом и многом другом мы поговорили с психологом-блогером Гузель Гараевой.

Гузель — практикующий психолог с тремя высшими образованиями, наставник и автор собственного блога о психологии. Сначала она закончила Казанский федеральный университет по направлению «клиническая психология», а также два раза проходила квалификацию в Институте современной психологии Алии Булатовой. Гузель записывает подкасты, ведет проекты и проводит онлайн и офлайн сессии для тех, кто хочет позаботиться о своем ментальном здоровье.

— Гузель, какую характеристику ты бы дала термину «абьюз»?

— Простыми словами, абьюз — это использование другого человека в собственных конкретных интересах. Абьюз может происходить на разных уровнях: эмоциональном, интеллектуальном и физическом. Если говорить честно, то абьюз в том или ином виде встречается практически в каждой паре.

— Какие основные признаки абьюза в отношениях существуют? Возможно, какие-то черты характера могут выдать в человеке абьюзера еще при знакомстве?

— Здесь очень важно понять, что для каждого человека является нормой в поведении партнера. Например, для одной девушки кажется нормальным, если на первом свидании молодой человек обнимает или целует ее в щеку, а для другой это будет считаться абьюзом, так как нарушены личные границы. Прежде всего нужно обращать внимание на позицию партнера в отношении тебя. Если у человека имеются абьюзивные наклонности, то его позиция будет такова: со мной все хорошо — с тобой что-то не так. Приведу пример: если парень проявляет настойчивое желание сделать что-то для тебя или за тебя вопреки твоему желанию, то, скорее всего, в дальнейшем он будет абьюзером в отношении вас. Человек подсознательно ставит себя выше вас, считает себя больше и сильнее.

— Согласна, чаще всего можно встретить модель пары, когда парень намного сильнее (не обязательно физически), а девушка может находиться в тени.

— Да, но на данный момент большинство женщин занимаются собственной реализацией, и ситуация может сработать наоборот. Девушка может быть и сильнее, и богаче, и успешнее своего партнера. Но часто можно встретить и скрытый абьюз от другого партнера в виде фраз: «Ну все, ты уже такая успешная, у тебя все получается, я тебе уже не нужен!». В данном случае молодой человек принимает позицию жертвы и пытается упрекнуть свою половинку в собственных достижениях, чтобы она испытывала чувство вины.

— Существует еще такое понятие, как газлайтинг. Чем оно отличается от абьюза?

— Манипуляция и газлайтинг — это формы абьюза, то есть абьюз — просто более общее понятие. Цель газлайтера — заставить жертву сомневаться в собственной адекватности и восприятии окружающей действительности. Например, партнер говорит о том, что в отношениях ему действительно плохо, а газлайтер отвечает, что это с вами что-то не так. Газлайтер будет настаивать, что проблема в вас и вашем восприятии, что вы себе все придумали и чувствуете неправильно. И тут любой действительно начнет задумываться, что с ним что-то не так, в итоге придя к выводу, что он придумал проблему.

— А есть различие между женским и мужским абьюзом?

— Можно сказать, что у абьюза нет гендера. Но часто происходит такое, что абьюзеры начинают пользоваться преимуществом своих полов. Например, девушка оправдывает физическое насилие над своим партнером словами: «Ну я же женщина!». Факт того, что человек относится к определенному гендеру, не дает ему права совершать акт насилия над другими.

— Но все-таки чаще пишут статьи на тему «Как распознать абьюзера в своем парне?». Почему в роли абьюзера представляют именно фигуру мужчины?

— Существует такой феномен, что женщины больше интересуются психологией и самоанализом. Кажется, что они больше работают над собой и обращаются к психологу с проблемами в отношениях. И в обществе сформировалось мнение, что абюзером является именно мужчина. Например, при упоминании слова «нарцисс» многие сразу же воображают представителей мужского пола.

— А кто такой нарцисс?

— Нарцисс — это тип организации личности. Это не тот человек, который обожает себя, как думают многие, а наоборот — персона с искренним неприятием себя. Нарциссы живут только за счет внешней любви, а не внутренней: аудитории или партнера. Представим классическую историю: женщина, которая занимается самолюбованием, выглядит просто шикарно и одевается с иголочки. Но делает она это не из-за любви к себе и состояния счастья, а для того, чтобы создать эффект «вау» при появлении на глазах у других людей. Нарциссами часто являются личности, не получившие должного внимания родителей. Например, кто-то из них был эмоционально холоден к нарциссу, и теперь он пытается восполнить эту нехватку с помощью всеобщего признания.

— Могут ли нарциссы влиять негативно на людей, оказывать насилие?

— Важно понимать, что есть также нарциссическое расстройство. При наличии такого диагноза с человеком невозможно построить отношения, он находится в отрицании своего состояния. Но также есть нарциссический тип организации личности, как у меня. Такие люди чаще всего работают на результат. Например, при разговоре с партнером ты как бы находишься в контакте с ним, но внутри себя думаешь, как же он меня видит, что он обо мне думает. Самое больное для нарцисса — это ощущение покинутости.

Ирина Звездина/GALA

Ирина Звездина/GALA

— Есть ли какие-то определенные типы абьюзеров?

— Есть четыре типа абьюзеров. Первый — каратель, который проявляет себя в угрозах и молчании. Если приводить пример в бытовом плане, то тут можно затронуть тему ссоры. Во время конфликта человек просто уходит от разговора и может угрожать своим уходом. С карателем невозможно построить адекватный диалог. Задача такого абьюзера — сделать своего партнера ребёнком. «Я всегда выше», «Что мне с тобой разговаривать?» — его часто можно узнать по подобным фразам.

Второй тип — жертвенник, среди которых чаще всего встречаются родители. Например, дочь пошла на свидание с молодым человеком, и отец говорит о том, что из-за ее прогулки ему стало плохо и пришлось вызвать скорую. Здесь задача жертвенника — вызвать чувство вины. Но при этом собственные действия жертвенник будет трактовать как опеку.

Третий тип — мученик из серии «угадай, что я хочу, но я ничего тебе не скажу». Чаще всего с такой проблемой сталкиваются мужчины в отношениях с женщиной, но бывает и наоборот. На вопросы о том, чего же хочет партнер, — вы не получите никакого ответа. Вместо конструктивного здорового диалога с просьбами и высказыванием своих желаний мученик выбирает молчание и обиду на то, что его желание не угадали.

Четвертый тип — искуситель, который вечно соблазняет партнера обещаниями и «золотым» будущим. Его можно узнать по таким фразам: «Я брошу пить, только не выноси мне мозги», «Я добьюсь всего, только будь со мной», «Я подарю тебе шубу, если ты…». Ну а дальше вы сами знаете — ничего из обещаний не сбывается.

— Абьюзера можно распознать сразу? Или они проявляются с течением времени?

— Конечно же можно. У человека есть возможность сразу почувствовать: на равных ли строятся эти отношения или же партнер все-таки пытается доминировать?

— Можно ли защищаться от абьюза и выйти из больных отношений?

— Выход один — понять для себя, что эти отношения влияют на вас пагубно, и принять решение уйти из них. Зачем защищаться от абьюзера? Нужно избавляться от человека, от которого вам приходится защищаться, потому что вы ощущаете дискомфорт при нахождении рядом с ним. Как себя предостеречь от встречи с абьюзером? Я советую каждому развивать навык отстаивания своих границ и знать, что для вас норма, а что нет.

— А если говорить про столкновение с абьюзером, который воздействует на жертву физически и сталкерит ее?

— Здесь нельзя искать абсолютно никаких оправданий и оставаться с абьюзером в отношениях. Если человек угрожает вам, то необходимо заявить в полицию и обязательно поделиться со своими родными — здесь не нужно бояться, что вас кто-то осудит. Когда ситуация касается вашего физического и ментального здоровья — бояться просто запрещается, вам необходимо срочно обратиться за помощью.

— Какая терапия нужна жертве абьюза?

— Обычная терапия с психологом. Если вы являлись жертвой, вам необходимо проделать работу над своими внутренними опорами. Если говорить в целом, то абсолютно любому человеку необходим год терапии, при условии посещения раз в неделю, чтобы чувствовать себя более комфортно и устойчиво в социуме.

— Возможно ли изменение абьюзера?

— Да, конечно, если мы рассматриваем абьюзеров с психологическим воздействием на человека. Тут необходима терапия и, безусловно, работа со своей позицией. Он должен понять, что с его партнером все в порядке. Но изменить абьюзера самостоятельно невозможно: ему необходимо прийти к этому единолично и через работу со специалистом. То есть человек должен понять, что проблема в нем, и он должен работать над собой, чтобы быть с вами. Заставить абьюзера поменяться у вас не получится никогда — в лучшем случае вы просто будете получать несбыточные обещания.

— Как осознать, что абьюзер — это ты? Можно ли перестать им быть? Приходят ли к вам люди с такой проблемой и что вы им говорите?

— Если вы нашли что-то схожее с вашим поведением в тех признаках, что я перечислила выше, вы — абьюзер. Но в этом нет ничего страшного. Осознание, принятие и готовность к устранению проблемы — это 50 процентов ее решения. Как я уже говорила, абьюзеру обязательна работа со своей позицией. Важно прийти к осознанию, что вы не лучше, не круче и не сильнее своего партнера, и, возможно, доставляете боль окружающим. Конечно, ко мне приходят люди с такой проблемой, и в этом случае мы работаем над важностью партнера, ценностью его границ. Это достаточно многоуровневый процесс и здесь нужен комплексный подход.